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对自己一个交待

现在我和你们说话成了叙旧,而不是增加感情。

现在我和你们说话成了唠唠叨叨,而不是嘻嘻哈哈。

有时候我也特想你们,想我们在一起时的嘻嘻哈哈,想我们在一起时的玩耍,想我们在一起时谈笑风生的随意和洒脱。

只是那时的我不相信离别会让人产生思念并且愈来愈重,会让人落莫,会让人回忆起往事的时候突然的发笑。

只怪那时的我不相信离别后的滋味是苦涩的,所以很不以为然的对待这个离别。

那时的我自以为很成熟,对什么事都是一副不在乎的样子。没想到一场自导自演的折子戏却让我把那份深埋了好久的天真给暴露的赤裸裸!

有时我也好想再和你们这一群很随性的家伙聚一年,再让自己活一回真正的自己。

可是一年的时间对于如今的我来说太长了,太漫长了。也许你们会说笑一笑,玩一玩,闹一闹,就会过去的。可是你们知道吗,如果当我一个人静静的呆时,我就会很自责,很恐惧,很茫然。每当我一个人的时候,我是很脆弱的,脆弱的连什么都怕。

曾经我以为如果我静静的离开,你们会忘记我这个曾和你们一起玩、笑、闹、愤怒的人,我也会随着时间而忘掉你们这些和我不是很道同的人。很值得庆幸的是,我和你们都让在学生生涯混得直剩下朋友的曾经的我失望了。

你们都说想我回去,盼我回去,可我却不得不当一回逃兵,当一回自己想了很久却不敢做的逃兵。

没想到一个自愿的逃跑却让现在的我有着如此多的感触和如此复杂的情诸,没想到扔了一段很舍不得的感情却得到了另一段比原来更难得的让我很意外的感情,没想到意外的惊喜就是这样子来的。

我们在一起的时候,什么都谈,可就是没有真正谈过各自的理想。是的,我记得我们各自说起过各自的理想,可每个人说起自己理想的时候,总是那副像是开玩笑的样子。

我知道这次分别只不过是个序幕,而我只不过是比你们体会得更深一些。

记得曾看过无数篇有关大学毕业分离的文章,那里面散发着忧愁、悲伤、不舍、洒脱等等一些纵横交错的感情。我也在收音机里面听过别人在倾诉着分别的忧愁、悲伤、不舍、洒脱等等一些纵横交错的感情。可都因为那是在我没有经历过之前,因此而对此类很是麻木。

真的,凡事只有自己经历过,才有体会。因此我现在很懂分离后的种种感情。

写完了自己内心那沸腾已久的心情,不知以后再看这些的时候,是不是会像以前看自己曾写过的文章一样,是以一种平静的心态去眼对着它呢?

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